30 лучших
медицинских анекдотов
1.
Надпись над дверями
китайского роддома: "Хватит!"
2. Какой у вас чудный
ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?!...
3.
- Как? Вы до сих пор еще живы? - удивился
врач, встретив своего старого пациента.
- Как? Вы до сих пор - врач?
- ответил тот.
4.
-
Как себя сегодня чувствует ваша жена? Ей лучше?
- Спасибо, доктор,
выздоравливает: сегодня утром уже дважды в меня тарелкой запустила.
5.
- Ну что ж, пульс у вас нормальный.
- Нет, нет, доктор, вы вот
возьмите мою левую руку, правая - протез.
6.
Мужчину покусала собака, и он идет к врачу.
- Должен огорчить вас, -
говорит врач, - у вас бешенство.
Мужчина бледнеет, хватает
лист бумаги и начинает что-то лихорадочно писать.
- Нет, нет, вы не должны
волноваться, - успокаивает его врач. - Мы вас вылечим! У вас нет никакой
необходимости спешить с завещанием.
- Но это не завещание, -
отвечает мужчина. - Это список лиц, которых я должен покусать до того, как
вы меня вылечите.
7.
Человек попадает в больницу, у него берут кровь на обследование, он ложиться
спать. Когда просыпается, то видит, что лежит в одиночной палате с
забронированными наглухо окнами и дверями. Рядом на тумбочке звонит телефон:
- Здравствуйте, я ваш лечащий
врач. Мы вас обследовали, и выяснили, что вы больны одновременно СПИДОМ,
сифилисом, гонореей и гепатитом.
- И что теперь будет?
- Мы пропишем вам диету
и будем кормить пиццей, печеньем и мацой.
- А это поможет?
- Не думаю, но это
единственное, что мы можем просовывать по дверь!
8.
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У
нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла
специального человека, чтобы он их охранял. Я обнаружил его вчера в шкафу.
9.
Он ей вскружил голову так, что ее тошнило 9
месяцев.
10.
Когда мужчине плохо он ищет женщину. Когда
мужчине хорошо - он ищет еще одну.
11.
Пункт диагностики СПИД. Выходит молодой человек, читает справку и плачет:
- Всё у меня СПИД.
Другой выходит мрачный:
- Это конец - у меня СПИД.
Третий выбегает, радуется и
целует справку:
- Ура! У меня сифилис!
12.
Мужчина приходит на прием в консультацию по семейным отношениям с женой и
говорит психотерапевту, указывая на супругу:
- Доктор, вот она... э-э-э...
чёрт... как её там зовут... жалуется, что я, видите ли, не уделяю ей
достаточно внимания.
13.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
14. В СССР секса не было. Он
в это время свирепствовал в Китае.
15. Ночь, ливень. Переезжает
сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один, поумнее, рядом с
водителем, дорогу к новому зданию показывает: "Направо! Теперь налево!
Налево, направо, ещё, направо, налево, налево! Ура! Задавили!"
16. Спасибо вам, доктор! Вы
излечили меня от мании величия. Теперь я стал скромным. Теперь я очень
скромный. Я такой скромный, такой скромный... Я самый скромный человек в
мире!
17. Стоматолог извлекает из
клещей зуб и протягивает его больному:
- Вот Ваш зуб!
Пациент протягивает доктору
оторванные ручки кресла:
- Вот Ваши ручки...
18.
Звонит женщина на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там
было 15 тысяч долларов и визитка на имя врача-стоматолога Иванова Ивана
Ивановича, ул.Ленина 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую
песню.
19.
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук!
- кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!
20. Она студентка, ей было18;
он стоматолог, ему было 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен
сделать это. Он склонился над ее лицом, она застонала и начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, -
ответил он. И затем удалил ей зуб...
21.
Бог принимает умерших, и тут вбегает какой-то мужик. Осмотрелся по сторонам
и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает
секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации...
22.
- Вас уже оперировали? - спрашивает
заведующий отделением у пациента.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас
было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я
спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
23. Пациента после операции
привозят обратно в палату.
- Все кончилось хорошо, -
вздыхает он.
- Не думайте так, - говорит
второй больной. - Вот мне делали операцию и оставили там перчатки.
- А когда мне делали
операцию, то оставили скальпель, - говорит третий.
Тут открывается дверь,
заходит заполошный профессор и спрашивает:
- Никто тут не видел
мою шляпу?
24. Приведи в военкомат
десять своих друзей и выиграй суперприз - справку о плоскостопии.
25.
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе. Вчера умер один
из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не
меньше 30 кружек пива и двух литров водки!
- И от чего умер?
- Понятия не имею!
26.
Трое алкашей ползут по железнодорожным путям:
- Что-то лестница
неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
27.
Группа взбесившихся деревьев напала на мирно возвращавшегося с работы
алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и
доставить в отделение милиции.
28.
Пациент переведен в патологоанатомическое отделение...
29.
Врач прослушивает тяжелого пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
30.
Померли старик со старухой и попали в рай. Ходят, знакомятся с обстановкой.
Кругом - полная благодать, все как полагается. Дед вдруг что-то вспоминает,
мрачнеет и вдруг как даст бабке по уху. Та в крик:
- Ополоумел, старый? За
что!?
- Если бы не твоя
среднеземноморская диета, мы бы здесь пятью годами раньше оказались.
10 лучших
медицинских карикатур
