Медицинский юмор

Поделись ссылкой!
На главную

 

40 лучших медицинских анекдотов

1. Надпись над дверями китайского роддома: "Хватит!"

 

2. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?!...

 

3. На биржу труда обращается хозяин строительной компании:

- Мне нужен маляр.

- Маляров нет! Есть гинеколог, он без денег, согласен на любую работу.

Его берут. На следующий день - звонок на биржу:

- Дайте еще пару гинекологов!

- А что случилось?

- Приходим на квартиру, хозяев нет, ключей тоже. Так он за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями оклеил!

 

4. - Как? Вы до сих пор еще живы? - удивился врач, встретив своего старого пациента.

- Как? Вы до сих пор - врач? - ответил тот.

 

5.  Дочка - матери перед приемом у врача:

- Не могу представить, как перед ним раздеваться...

- Глупышка, доктор - такой же мужчина как и все.

 

6. - Как себя сегодня чувствует ваша жена? Ей лучше?

- Спасибо, доктор, выздоравливает: сегодня утром уже дважды в меня тарелкой запустила.

 

7. - Ну что ж, пульс у вас нормальный.

- Нет, нет, доктор, вы вот возьмите мою левую руку, правая - протез.

 

8. Мужчину покусала собака, и он идет к врачу.

- Должен огорчить вас, - говорит врач, - у вас бешенство.

Мужчина бледнеет, хватает лист бумаги и начинает что-то лихорадочно писать.

- Нет, нет, вы не должны волноваться, - успокаивает его врач. - Мы вас вылечим! У вас нет никакой необходимости спешить с завещанием.

- Но это не завещание, - отвечает мужчина. - Это список лиц, которых я должен покусать до того, как вы меня вылечите.

 

9. - Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте, безнадежный больной!

 

10. Беседуют два вируса гриппа:

- Если бы ты видел, какую я вчера красотку в постель уложил...

 

11. Человек попадает в больницу, у него берут кровь на обследование, он ложиться спать. Когда просыпается, то видит, что лежит в одиночной палате с забронированными наглухо окнами и дверями. Рядом на тумбочке звонит телефон:

- Здравствуйте, я ваш лечащий врач. Мы вас обследовали, и выяснили, что вы больны одновременно СПИДОМ, сифилисом, гонореей и гепатитом.

- И что теперь будет?

- Мы пропишем вам диету  и будем кормить пиццей, печеньем и мацой.

-  А это поможет?

- Не думаю, но это единственное, что мы можем просовывать по дверь!

 

12. Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он их охранял. Я обнаружил его вчера в шкафу.

 

13. Он ей вскружил голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

 

14. Когда мужчине плохо он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

 

15. Пункт диагностики СПИД. Выходит молодой человек, читает справку и плачет:

- Всё у меня СПИД.

Другой выходит мрачный:

- Это конец - у меня СПИД.

Третий выбегает, радуется и целует справку:

- Ура! У меня сифилис!

 

16. Мужчина приходит на прием в консультацию по семейным отношениям с женой и говорит психотерапевту, указывая на супругу:

- Доктор, вот она... э-э-э... чёрт... как её там зовут... жалуется, что я, видите ли, не уделяю ей достаточно внимания.

 

17. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 

18. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

19. Четыре этапа мужской потенции  в течение жизни:

1) еще нет;

2) уже да;

3) еще да;

4) уже нет.

 

20. Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один, поумнее, рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: "Направо! Теперь налево! Налево, направо, ещё, направо, налево, налево! Ура! Задавили!

 

21. Спасибо вам, доктор! Вы излечили меня от мании величия. Теперь я стал скромным. Теперь я очень скромный. Я такой скромный, такой скромный... Я самый скромный человек в мире!

 

22. Объявление о знакомстве: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

 

23. Стоматолог извлекает из клещей зуб и протягивает его больному:

- Вот Ваш зуб!

Пациент протягивает доктору оторванные ручки кресла:

- Вот Ваши ручки...

 

24. Звонит женщина на радио и говорит:

- Вчера нашла бумажник, там было 15 тысяч долларов и визитка на имя врача-стоматолога Иванова Ивана Ивановича, ул.Ленина 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.

 

25. Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:

- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается:

- Эй, мама, а я еду беж жуба!

 

26. Пришел Абрам к дантисту:

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Ну, если без наркоза, то можно и за 60!

- Все равно дорого, а дешевле нельзя?

- Ну, если без наркоза и обычными плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за 20?

- Ну-у, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

 

27. Она студентка, ей было18; он стоматолог, ему было 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он склонился над ее лицом, она застонала и начала дрожать всем телом.

- Я боюсь! - сказала она.

- Не стоит даже говорить, - ответил он. И затем удалил ей зуб...

 

28. Бог принимает умерших, и тут вбегает какой-то мужик. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря:

 - Кто это такой?

- Да это из реанимации...

 

29.  - Вас уже оперировали? - спрашивает заведующий отделением у пациента.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая.

 

30. Пациента после операции привозят обратно в палату.

- Все кончилось хорошо, - вздыхает он.

- Не думайте так, - говорит второй больной. - Вот мне делали операцию и оставили там перчатки.

- А когда мне делали операцию, то оставили скальпель, - говорит третий.

Тут открывается дверь, заходит заполошный профессор и спрашивает:

 - Никто тут не видел мою шляпу?

 

31. Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

 

32. Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй суперприз - справку о плоскостопии.

 

33. Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"

 

34. Бармен говорит знакомому:

- Какое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 кружек пива и двух литров водки!

- И от чего умер?

- Понятия не имею!

 

35. Трое алкашей ползут по железнодорожным путям:

- Что-то лестница неудобная...

- Да... и перила широкие...

- Ну ничего, вон лифт едет...

 

36. - Почему ты пьешь водку через соломинку?

- Врач советовал держаться подальше от рюмки.

 

37. Группа взбесившихся деревьев напала на мирно возвращавшегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

 

38. Пациент переведен в патологоанатомическое отделение...

 

39. Врач прослушивает тяжелого пациента:

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

 

40. Померли старик со старухой и попали в рай. Ходят, знакомятся с обстановкой. Кругом - полная благодать, все как полагается. Дед вдруг что-то вспоминает, мрачнеет и вдруг как даст бабке по уху. Та в крик:

 - Ополоумел, старый? За что!?

- Если бы не твоя среднеземноморская диета, мы бы здесь пятью годами раньше оказались.

 

10 лучших медицинских карикатур

 

 

       

         

      

                                

                                       

 

                                          

 

                         

 

                  

 

                       

 

Нравится