40 лучших медицинских анекдотов
1. Надпись над дверями китайского роддома: "Хватит!"
2. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?!...
3. На биржу труда обращается хозяин строительной компании:
- Мне нужен маляр.
- Маляров нет! Есть гинеколог, он без денег, согласен на любую работу.
Его берут. На следующий день - звонок на биржу:
- Дайте еще пару гинекологов!
- А что случилось?
- Приходим на квартиру, хозяев нет, ключей тоже. Так он за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями оклеил!
4. - Как? Вы до сих пор еще живы? - удивился врач, встретив своего старого пациента.
- Как? Вы до сих пор - врач? - ответил тот.
5. Дочка - матери перед приемом у врача:
- Не могу представить, как перед ним раздеваться...
- Глупышка, доктор - такой же мужчина как и все.
6. - Как себя сегодня чувствует ваша жена? Ей лучше?
- Спасибо, доктор, выздоравливает: сегодня утром уже дважды в меня тарелкой запустила.
7. - Ну что ж, пульс у вас нормальный.
- Нет, нет, доктор, вы вот возьмите мою левую руку, правая - протез.
8. Мужчину покусала собака, и он идет к врачу.
- Должен огорчить вас, - говорит врач, - у вас бешенство.
Мужчина бледнеет, хватает лист бумаги и начинает что-то лихорадочно писать.
- Нет, нет, вы не должны волноваться, - успокаивает его врач. - Мы вас вылечим! У вас нет никакой необходимости спешить с завещанием.
- Но это не завещание, - отвечает мужчина. - Это список лиц, которых я должен покусать до того, как вы меня вылечите.
9. - Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
10. Беседуют два вируса гриппа:
- Если бы ты видел, какую я вчера красотку в постель уложил...
11. Человек попадает в больницу, у него берут кровь на обследование, он ложиться спать. Когда просыпается, то видит, что лежит в одиночной палате с забронированными наглухо окнами и дверями. Рядом на тумбочке звонит телефон:
- Здравствуйте, я ваш лечащий врач. Мы вас обследовали, и выяснили, что вы больны одновременно СПИДОМ, сифилисом, гонореей и гепатитом.
- И что теперь будет?
- Мы пропишем вам диету и будем кормить пиццей, печеньем и мацой.
- А это поможет?
- Не думаю, но это единственное, что мы можем просовывать по дверь!
12. Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он их охранял. Я обнаружил его вчера в шкафу.
13. Он ей вскружил голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
14. Когда мужчине плохо он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
15. Пункт диагностики СПИД. Выходит молодой человек, читает справку и плачет:
- Всё у меня СПИД.
Другой выходит мрачный:
- Это конец - у меня СПИД.
Третий выбегает, радуется и целует справку:
- Ура! У меня сифилис!
16. Мужчина приходит на прием в консультацию по семейным отношениям с женой и говорит психотерапевту, указывая на супругу:
- Доктор, вот она... э-э-э... чёрт... как её там зовут... жалуется, что я, видите ли, не уделяю ей достаточно внимания.
17. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
18. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
19. Четыре этапа мужской потенции в течение жизни:
1) еще нет;
2) уже да;
3) еще да;
4) уже нет.
20. Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один, поумнее, рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: "Направо! Теперь налево! Налево, направо, ещё, направо, налево, налево! Ура! Задавили!"
21. Спасибо вам, доктор! Вы излечили меня от мании величия. Теперь я стал скромным. Теперь я очень скромный. Я такой скромный, такой скромный... Я самый скромный человек в мире!
22. Объявление о знакомстве: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".
23. Стоматолог извлекает из клещей зуб и протягивает его больному:
- Вот Ваш зуб!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки кресла:
- Вот Ваши ручки...
24. Звонит женщина на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там было 15 тысяч долларов и визитка на имя врача-стоматолога Иванова Ивана Ивановича, ул.Ленина 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.
25. Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!
26. Пришел Абрам к дантисту:
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну, если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя?
- Ну, если без наркоза и обычными плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за 20?
- Ну-у, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!
27. Она студентка, ей было18; он стоматолог, ему было 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он склонился над ее лицом, она застонала и начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он. И затем удалил ей зуб...
28. Бог принимает умерших, и тут вбегает какой-то мужик. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации...
29. - Вас уже оперировали? - спрашивает заведующий отделением у пациента.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
30. Пациента после операции привозят обратно в палату.
- Все кончилось хорошо, - вздыхает он.
- Не думайте так, - говорит второй больной. - Вот мне делали операцию и оставили там перчатки.
- А когда мне делали операцию, то оставили скальпель, - говорит третий.
Тут открывается дверь, заходит заполошный профессор и спрашивает:
- Никто тут не видел мою шляпу?
31. Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
32. Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй суперприз - справку о плоскостопии.
33. Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"
34. Бармен говорит знакомому:
- Какое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 кружек пива и двух литров водки!
- И от чего умер?
- Понятия не имею!
35. Трое алкашей ползут по железнодорожным путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
36. - Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач советовал держаться подальше от рюмки.
37. Группа взбесившихся деревьев напала на мирно возвращавшегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
38. Пациент переведен в патологоанатомическое отделение...
39. Врач прослушивает тяжелого пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
40. Померли старик со старухой и попали в рай. Ходят, знакомятся с обстановкой. Кругом - полная благодать, все как полагается. Дед вдруг что-то вспоминает, мрачнеет и вдруг как даст бабке по уху. Та в крик:
- Ополоумел, старый? За что!?
- Если бы не твоя среднеземноморская диета, мы бы здесь пятью годами раньше оказались.
10 лучших медицинских карикатур
